Karush web

Päťročný chlapček vystrája, matka mu dohovára:"Keď nebudeš dobrý, dám ťa ježibabe, uvidiš!""Ale mamička, hádam by si ma už nechcela oženiť?"

Otec sa pýta svojej osemročnej dcéry: - Čo by si chcela k narodeninám? - Tampón. - A vieš ty vôbec čo to je? - Neviem, ale v televízii som počula, že sa s tým dá dobre hrať tenis, plávať a jazdiť na bicykli.

Mamička dá Jankovi 100 korún. Janko zabudol poďakovať. Mamička mu hovorí:- A čo si zabudol povedať?Janko stále nevie. Tak mu mamička trochu poradí:- Čo poviem ockovi, keď mi dá peniažky?Janko odpovedá:- Prečo mi dávaš tak málo?

Mama, spadla nám skriňa.- Panebože, ocko o tom vie?- Jasnačka, veď je pod ňou.

Matka uloží dievčatko späť. O chvíľu sa ozve: - Mami, ja musím ísť cikať. Mamina ju dá vycikať. O chvíľu:- Mami, ja som smädná. Mamina dá napiť. O chvíľu:- Mami, mne sa nechce spinkať. Na to mama vážne hovorí:- Janka, ak ešte raz budem počuť z tejto izby slovo mama, tak uvidíš.O chvíľu:- Pani Nováková...


Otec so synátorom kupujú nové auto. Otec si auto obzerá, hladí ho, ohmatkáva. Syn sa spýta:
- Oci, prečo tak hladkáš to auto?
- Vieš, ak ho chcem kúpiť, tak si ho musím dobre pozrieť.
V tom syn:
- Oco, myslím, že ujo poštár si chce kúpiť našu mamku

- Mamička, prečo sa maľuješ?
- Aby som bola pekná.
- A prečo nie si?

Mamička hreší synčeka:
- Janko, vystri sa, aby si mal pekný rovný hrudníček!
Janko na to odvetí:
- Načo, však ani ty ho nemáš rovný!


Vnúčik: - Babka postav sa na chvíľu.
Babka: - A prečo?
Vnúčik: - Lebo ocko povedal, že sedíš na peniazoch.


Pýta sa synček otecka:
- Ocko, môže byť Boh mužom aj ženou?
- Áno a dokonca aj v jednej osobe.
- Ocko, môže byť Boh aj homosexuál aj heterosexuál?
- Áno synček a dokonca aj v jednej osobe naraz.
- Ocko a môže byť Boh aj biely aj čierny?
- Samozrejme synček, keď chce, tak môže.
- Ja som vedel, že Micheal Jackson je Boh.


Mama, poď na dvor!- Ale prečo? - Lebo mi chalani neveria, že vyzeráš ako pokémon!

Mama! Už viem, prečo je otecko taký tlsťoch!- Prečo?- Každý deň, keď odídeš do práce, príde k nám teta Klára a nafukuje ho cez cikáča.

Príde Janko domov:"Mami, môžu mať deti deti?""Nie, to je vylúčené"Janko odbehne na dvor:"Anička, nič z toho nebude!"

Malý Jožko sa pýta svojho otca:- Ocko, ako sa rodia deti?- Prinesie ich bocian.- Aj mňa priniesol bocian?- Aj teba.- Aj Aničku priniesol bocian?- Aj ju.- Ocko, a bol si už u psychiatra?- Prečo?- Keď spíš s bocianom.

Mamička, keď si bola malá, bola si pánbožkova kravička? - Nie nebola. Prečo sa pýtaš dcérka?- Keď ti ocko hovorí "ty krava bohová".

Čo si robil cez prázdniny Jožko?- Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom. - A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s "novým ujom"?- On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť míl od pláže a ja som vždy potom plával k brehu. - A vládal si toľko plávať?- Plávanie bolo fajn, ale najhoršie bolo vymotať sa z vreca.

Ocko, prečo sa musím učiť angličtinu?- Vieš, synček, po anglicky hovorí pol sveta.- A to nestačí?

Mama sa pýta Evy: "Eva prečo má ten šalat taku čudnu chuť?" "Neviem mami, veď som ho aj mydlom umyla."

Malý Janko sa malej Aničke stále pozerá pod sukňu. Napokon jej vraví:- Anička, máš naopak nohavičky.A Anička na to: - A čo mám čipku vzadu?- Nie, ale hnedý pásik vpredu.

Babička vraví vnukovi:- To je pekné od teba, že si mi priniesol ruže. Vyzerajú presne ako tie v záhrade. - Ktoré si mala v záhrade, babi.

Oci, chcel by som pomôcť jednému starčekovi. Dáš mi na to päť korún?- Pravdaže synu, to je od teba veľmi šľachetné. Tu máš dvacku. A kde je ten úbohý starček?- Tamto na rohu. Predáva zmrzlinu...

Oco, čo to tí dvaja psíčkovia robia? - pýta sa syn otca, ktorý ho v rámci správnej výchovy zobral do prírody. Ten evidentne zaskočený rýchlo nájde vysvetlenie:- No vieš, sučka nechce ísť domov a psík ju presviedča, aby predsa len šla.Synovi sa rozsvietia očičká a hovorí:- Aha, je to ako s mamičkou. Ak by sa nebola dobre držala umývadla, ujo poštár by ju určite odniesol na poštu!

Mama pečie tortu a volá na syna :- Jurko, pod vylízať misku.- A ktorá to vlastne vyhrala?

Dcérka sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku a pýta sa jej:- Prečo to robíš?- Aby som bola krásna.Neskôr, keď si ju dáva dole, sa jej dcérka pýta:- Vzdavas to?

U holiča sedí na kresle malé dievčatko a spadne mu na zem žuvačka. Zodvihne ju a šup s ňou do úst."A nemáš ju chlpatú?", pýta sa holič.Dievčatko sa naňho nevinne pozrie a vraví:"Nie, ja mám ešte len 6 rokov."

Maťka hovorí svojej babke:- Ukazovala som chlapcom v škole stojku na hlave.Babka hovorí:- Dúfam, že ti nevideli gaťky.- Ale nie, dala som si ich dole.

Mami, je pravda, že po smrti sa premeníme na prach?- Áno, zlatko.- Tak za našou skriňou muselo zomrieť veľa ľudí!

"Mami, prečo majú nevesty biele šaty?""To aby vyjadrili svoju radosť, dcérenka.""Aha, a prečo sú potom všetci ženísi v čiernom?"

Zuzka píše list domov z detského tábora:Mami, mám sa tu skvele. Počasie je krásne a spím pod stanom. Stano je fajn.

Malý syn pristihne rodičov v spálni akurát tesne pred vyvrcholením. Otec nestratí duchaprítomnosť a spýta sa: - No čo, Janko, čo by si chcel radšej, bračeka alebo sestričku? - Ja chcem koníka. - Ale to sa nedá. - Tak zlez, ocko! Skúsim to ja!

Jurko sa pýta otecka.- Otecko, aký je rozdiel medzi mužom a ženou?- Vieš, muž má väčšie nohy a žena menšie.- Aha, ja som vedel, že ten rozdiel je niekde medzi nohami.

V kupé vo vlaku: "Pani, prosím Vás, nech ma Váš synáčik nenapodobňuje!""Nerob zo seba debila, Jožko!!!"

Otec so synátorom kupujú nové auto. Otec si auto obzerá, hladí ho, ohmatkáva. Syn sa spýta:- Oci, prečo tak hladkáš to auto?- Vieš, ak ho chcem kúpiť, tak si ho musím dobre pozrieť.V tom syn:- Oco, myslím, že ujo poštár si chce kúpiť našu mamku!

Mamička hreší synčeka:- Janko, vystri sa, aby si mal pekný rovný hrudníček!Janko na to odvetí:- Načo, však ani ty ho nemáš rovný!"

Oci, je červené more naozaj červené - Janko, to nemáš ľahšiu otázku?- Tak dobre.Kedy zomrelo Mŕtve more?

Príde synček za oteckom a hovorí mu: - Oci, kúp mi samopal.- Ale čo ma tu zas otravuješ so somarinami, choď sa hrať s kamarátmi.Za chvílku príde zasa a hovorí:- Oci, kúp mi samopal.- Veď už som ti povedal, že má nemáš otravovať s takými sprostosťami, choď otravovať mamu.O 5 minút príde a hovorí:- Oci, kúp mi samopal.- Ale už mám toho dosť! Kto tu rozkazuje, ja alebo ty!?!- Ty oci, ale keby som mal samopal...

Janko sa hrá v obývačke s vláčikom. Hovorí si:"Somári nastupovať, somári vystupovať."Keď ho počuje mamička, pošle ho do kuchyne. Po 2 hodinách jej ho však príde ľúto a dovolí mu ísť sa hrať znova. O chvíľu počuť z obývačky:"Somári vystupovať, somári nastupovať a skrz tú sliepku v kuchyni bude vlak meškať 2 hodiny."

Peťko v obchode so zvieratkami: Včera som si u vás kúpil morské prasiatko. Doma som ho pustil do akvária so slanou vodou. Ono sa tam chvíľu radostne čľupkalo, potom si ľahlo na dno a zaspalo. Chcem sa spýtať, kedy sa prebudí a čo mu mám potom dať žrať?

"Mami, môžem nosiť podprsenku, keď už mám 15 rokov?""Nie, Štefan."

Mami, kúpiš mi zmrzlinu? Zlatko, len preto, že spím s tvojím otcom mi ešte nemusíš hovoriť mami. A jak ti teda mám hovoriť? Normálne. Milan

Mama, čo robí bocian po tom, ked prínesie decko?
Obráti sa nabok a chrápe.


Pani učiteľka sa opýta v triede: Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš kolko ich tam ostane naďalej sedieť? Ferino sa hlási. Ani jeden , všetci odletia pri výstrele. Pani učitelka prikývne, Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšlanie. Na to Ferino: Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku . 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu.Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá? Učitelka sa sčervená ale nakoniec odpovie: Podla mňa tá druhá ktorá si to dáva celé do úst. Ferino: Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšlanie pani učiteľka.

Pani učiteľka hovorí deťom:Deti,dám vám hádanku.Je to lesné zviera a keď do názvu doplníte písmeno d , vznikne z toho časť tela.Čo je to? Dlho nikto neodpovedá,a tak sa učiteľka rozhodne, že im to prezradí:No predsa laň. A keď pridáme d , vznikne z toho dlaň.Na to Móricko pošepká spolužiakovi:Hneď som si myslel, že kuna to nebude

Susedko,neprekáža vám,že sa moje deti hrajú na vašom piesku? -Ale kdeže!Deti mojich susedov sú aj moje deti...

Pýta sa Martin pani učiteľky: Pani učiteľka, máte prsia? Učiteľka: Mám, Martinko, mám... ...Tak prečo ich nenosíte?

Jožko vbehne do triedy 5 minút po zazvonení bez klopania. Pani učiteľka mu hovorí: - Jožko, pekne sa vráť za dvere ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj ocko. Jožko výjde, za chvíľu rozkope dvere, vrazí do triedy a zreve: - Tak čo vy svine! Nečakali ste ma, čo?!

-”Mamička, ja nechcem ísť do Ameriky!”
-”Buď ticho a plávaj!”

Jožko dostane úlohu aby stokrát napísal Nebudem tykať pani učiteľke.
Na druhý deň prišiel do školy a pani učiteľka sa ho pýta.
-”Jožko, prečo si to napísal dvestokrát a nie stokrát?”
-”Aby som ti urobil radosť.”

Učiteľ vysvetľuje problematiku zdroja sebaúcty u človeka a pýta sa žiakov:
- Napríklad, kto sa považuje za idiota, nech vstane.
V triede zostane ticho, všetci žiaci sedia. Až po hodnej chvíli Peťko vstane.
- Čo, ty sa považuješ za idiota? - pýta sa ho prekvapený učiteľ.
- To nie! - odpovedá Peťko.
- Ale zdalo sa mi hlúpe, že stojíte iba vy.

- Chcem byť milionár ako môj otec!
- Výborne, máš otca milionára?
- Nie, ale aj on chce byť milionár.

Pýta sa otec malého Robka:
- Rád chodíš do školy?
- Áno, veľmi. Aj rád sa z nej vraciam. Len to nemám rád, že tam musím medzitým zostať.

Mladomanželia vyjdú po sobáši z kostola. Okoloidúci malí chlapci
sa na seba zaškeria a jeden z nich povie:
"Vystrašíme ich?"
Druhý kývne hlavou a obaja sa rozbehnú ženíchovi kričia:
"Ahoj oci...!"

Zalamuje matka rukami nad dospievajúcou dcérou:
- Kde si bola tak dlho? Okamžite vyzliecť a do postele!
- Už zase?

Otec hovorí synovi:
- Miško, máš už desať rokov, chcem ti porozprávať, ako sa robia deti…
Syn sa bráni:
- Len to nie, otec! V piatich rokoch som sa dozvedel, že ježibaba neexistuje, v šiestich, že Ježiško neexistuje a keď sa teraz dozviem, že dospelí nesúložia, čomu budem veriť?

Janko kričí na maminku z obývačky: "Mami, mami, stromček horí."
A maminka ho upozorňuje: "Hovorí sa svieti, nie horí."
O chvíľu na to Janko kričí: "Mami, mami, záclony už tiež svietia."

Dominik sa prechádza s mamičkou a stretne hrbatého, jednorukého muža so znetvoreným okom. Chvíľu sa udivene pozerá, a potom sa mamičky pýta:
- A toto je aký pokémon?

Hovorí raz jedna učiteľka:
"Raz som v lietadle sedela vedľa babičky s päťročným vnukom. Akonáhle sa dozvedela, že som učiteľka, začala na neho naliehať, aby mi predviedol, ako vie odpočítavať. Bez váhania spustil '20, 19, 18...'. 'Výborne', pochválila som ho. 'To máš zo školy?' 'Nie,' odpovedal. 'Z mikrovlnnej rúry.'"

Príde učiteľka do triedy na hodinu prírodovedy a hovorí:
- Dnes si dáme malý testík na to, čo nám dávajú zvieratká. Tak Janko, čo dáva sliepka?
- Vajcia.
- Teraz ty Terezka. Čo dáva ovca?
- Vlnu.
- Teraz ty Dežko. Čo dáva krava?
- Domáce úlohy.

Pani učiteľka sa pýta detí:
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka.

Učiteľka na hodine sexuálnej výchovy sa pýta žiakov:
- Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo. Tí, čo si myslia niečo iné naľavo.
Prihlási sa Móricko:
- Pani učiteľka, tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu zapáliť?

Zhovárajú sa dvaja chlapci:
"Aj vy sa pred obedom modlíte?"
"Nie, naša mama varí dobre!"

Chlapček stretne starú pani susedku a hovorí:
- "Teta, Vy ste ako z rozprávky."
- "Naozaj?" - čuduje sa polichotená pani.
- "Áno, vyzeráte ako ježibaba."

Malá Lucka je v záhrade a práve zakopáva jamu. Zbadá ju sused a slušne sa jej pýta:
”Lucka, čo robíš v záhradke?”
”Zomrela mi akváriová rybička, tak ju pochovávam” vraví dievčatko so slzami v očiach. Sused sa stále zaujíma:
”Ale to je obrovská jama, pre takú malú rybičku, všakže?”
Lucka zahrnie poslednú kôpku zeme a naštvane vraví:
”To preto, lebo je v žalúdku vašej sprostej mačky.”

Ocko hovorí Jankovi: "Janko, zajtra ti bocian prinesie bračeka."
Janko odpovedá: "Oci, na svete je toľko krásnych žien a ty spíš s bocianom."

Janko sa pýta otecka: - Ocko, čo by sa stalo keby som sa nenarodil? - Uschol by si na perine.